La ausencia de baños en Shadowlands colapsa los váteres de Azeroth

El peor de los temores ha llegado hasta Azeroth y no, no hablamos del regreso de la Legión (aunque quizás ahora se lo piensen). Hablamos del colapso en los retretes de las capitales de facción, debido a las largas colas que forman los adalides para su uso (y su disfrute KEK)

Durante todos estos meses, los adalides han estado muy ocupados con las misiones de curia, dando por saco al Carcelero y coleccionando monturas, olvidándose de ciertas «necesidades básicas» como dormir 8 horas, comer 5 veces al día o ir al baño. Efectivamente, han estado tan liados que han olvidado ir a «soltar lastre» y eso ha acarreado graves consecuencias y no sólo las intestinales. Los baños de las capitales están colapsados.

Jeffrey Kellings, ciudadano de Ventormenta, se quejaba así: «Es intolerable. Normalmente no suele haber problemas para usar el retrete. Vienes, entras, haces lo que tengas que hacer, sales y no hay nadie esperando. Es todo muy fluído. Pero estas últimas semanas, esto es una locura. ¡Hay lista de espera para usar el váter! Es insufrible. Reconozco que alguna vez he tenido que escapar corriendo hasta la plantación de calabazas y bueno, ya sabes. Es muy vergonzoso

Zurg Ojotuerto, desde Orgrimmar, nos comenta algo parecido: «llevo ya muchos años solicitando más retretes, pero ningún líder ha aceptado mis peticiones. No queda más remedio que salir fuera de los muros y plantar el pino en la tierra seca. A los jabalíes parece que les gusta.»

Arana Thalas, instructora de magos, también se muestra preocupada: «muchos de los adalides usan los portales para venir a las capitales, pero últimamente, estamos notando un desequilibrio bastante fuerte en la magia transdimensional. Los magos están saturados con tanta ida y venida, sobre todo cuando es <<para ir al baño>>. Se colapsa el flujo mágico y los magos deben hacer turnos cada vez más cortos para aguantar el ritmo. Es muy estresante.»

Illidani, cazador de demonios de nivel 60, también tiene algo que decir: «te voy a ser sincero, yo aprovecho cuando voy planeando para soltar lastre. En Maldraxxus es más fácil, todo apesta y no se nota la diferencia. En Bastión, no te lo aconsejo, aparecen administradores cada pocos segundos y te pillan fijo. No quiero pagar más multas con ánima. Es lo que hay.»

Esperemos que pronto se solucione este asunto y veamos más rollos de papel higiénico en las Shadowlands.
Ve y usa el váter, adalid, no seas guarrete.

El Kirin Tor enfurecido con la nueva ley de tráfico

El Consejo de Magos ha puesto el grito en el cielo ante la nueva reforma de tráfico aéreo que van a implementarse próximamente en las Tierras del Este.

Como todo el mundo sabe, en todo Azeroth hay puntos de vuelo a disposición de los viajeros que, o bien no tienen su propia montura voladora, o bien quieren despreocuparse durante el viaje de su pilotaje, pues estas bestias hacen cientos de veces el mismo recorrido y el porcentaje de incidentes es mínimo.

La polémica con el Kirin Tor viene con Dalaran, su ciudad volante. Desde que estos magos decidieran emerger la ciudad, todo han sido pequeños incidentes “asumibles”. Hablamos de desprendimientos de rocas y cimientos que han quedado con una sujeción mínima y que han ido cayendo por las zonas donde esta ciudad ha cruzado volando.

Obviamente, en tiempos de guerra, lo que primaba era la supervivencia y la lucha contra los enemigos de la humanidad que asolaban en ese momento nuestro mundo. Las familias afectadas por los accidentes ocasionados por las caídas de guijarros de la ciudad flotante pasaron a un segundo plano.

Ahora que Azeroth atraviesa un paréntesis mientras los héroes luchan en las Tierras Sombrías, los inspectores de vuelo reclaman al Kirin Tor que haga una ITV de su ciudad para que no ponga en riesgo a los ciudadanos innecesariamente.

“El Kirin Tor ha hecho mucho bien por Azeroth, pero es una irresponsabilidad levantar una ciudad en el aire y pasearse por el mundo vertiendo pequeños fragmentos sueltos de sus cimientos. O peor aún, basura arrojada desde los cielos. Una botella en caída libre desde esa altura es mortal.” — Maestro de vuelo Aludane Nubeblanca

El Kirin Tor ha anunciado que reunirá al cónclave para discutir este tema y lo que podría significar a nivel económico asumir estas nuevas exigencias en seguridad área. Los empresarios y lugareños de Dalaran están preocupados ante este posible nuevo horizonte, los impuestos podrían subir para asumir estos nuevos gastos.

Quién sabe, igual en próximas actualizaciones vemos nuevas diarias en la capital neutral por excelencia.

Seguiremos informando.

Un grupo de Tauren se instala en la India porque «allí las vacas son sagradas».

Lo que parecía una idea de locos se ha convertido en una realidad: una comunidad de Taurens, formada por unos 40 miembros, ha decidido mudarse a la India porque «allí las vacas son sagradas».
La líder de esta «comunidad», Tauwa Cuernoblanco, una sacerdotisa holy, llevaba ya un tiempo pensando en esta posibilidad y por fin ha puesto su idea en marcha.

Al igual que lo hicieran otras tribus, viajando más allá de Kalimdor, hasta tierras lejanas como Rasganorte o Monte Alto, yo también tenía una visión de paz y tranquilidad, muy lejos de aquí. Lo que no tenía claro era dónde exactamente, pero durante mis sueños escuchaba claramente «in…dia…in…dia» y me puse a investigar. Consulté a los espíritus de mis antepasados, y uno en concreto, Ayanti Rajni Cuernoblanco, me dió la respuesta que buscaba: «India, atontada, ¡IN-DI-A! Llevo años susurrándote, copón, que estás siempre fumada y no te enteras, ¡INDIA!!«
Así que bueno, fui de una tribu a otra contando mi sueño y ahora somos una comunidad de 40 taurens felices, viviendo en la India. Aquí nos tratan con respeto, nos regalan flores, hacen fiestas en nuestro honor y nos dejan paso libre cuando hacemos peregrinación hasta Mulgore, una vez al año. Estoy muy feliz.

Además de estar felices y comer hierba fresca cada día, esta comunidad ha adoptado el sobrenombre de «los Cuernoblanco Hindi» y ya son la tercera comunidad más conocida a nivel mundial, después de la de los hippies y la de los vecinos de tu escalera.
Y es muy posible que pronto lleguen más taurens, visto el pasotismo de su actual líder, Baine, que está sin estar ni vivo ni muerto, ahí sentado en Oribos todo el día, con la mirada perdida. «Esperemos que abran el tercer ojo y se junten con nosotros en estas tierras, donde serán todos bienvenidos«, concluye Tauwa.

Ve y pace, adalid.

Turalyon centrado en detener la plaga en Azeroth

Durante todos estos largos meses, los héroes y grandes personajes de Wow se fueron a las Tierras Sombrías para luchar por un destino cósmico que aún no se sabe a ciencia cierta de qué trata. Aunque en un principio lo que parecía una caza a una fugitiva (Sylvanas), se tornó en lo que aparenta ser (y aún no está del todo claro) una lucha a nivel cosmológico.

Sin embargo, Azeroth sigue su curso, los héroes «menores» tienen que bregar con la liada parda que dejó Sylvanas antes de abrir el cielo a otro plano de existencia. Los no-muertos siguen de parranda por Azeroth y sin un Rey Exánime con carnet autorizado que los controle, están en «happy hour» constante.

Todo podría desmadrarse en cualquier momento. Imagínate el percal de los héroes que viajaron a las tierras de los muertos y que, a su regreso, Azeroth fuera el mayor cementerio cosmológico.

Pero no amigos, no hoy será ese día. Tito Turalyon o “Titu” para sus «panas«, se ha encargado, gracias a la Luz, de poner un poco de orden en este caos. Menudo percal le dejó el joven Wrynn: lo que parecería una regencia por unos meses, se ha convertido en una gestión sanitaria sin precedentes (muy real todo esto).

En los Reinos del Este, Turalyon y el viejo lobo (Cringris) tienen una tarea muy difícil, y es que Azeroth no se convierta, por defecto, en un erial de muerte y putrefacción. En Kalimdor la cosa no cambia mucho, el nuevo concilio de la Horda tiene que gestionar la devastación de los no-muertos descerebrados y conflictos políticos con su facción no-muerta no descerebrada, la cosa está muy muuuuuy chunga.

Parece que en Azeroth todo el mundo está «happy flower» pero nada más lejos de la realidad: sin los adalides más importantes, el destino de nuestro planeta pende de un hilo muy frágil. Quizás cuando volvamos Turalyon esté calvo por tanto estrés.

Seguiremos informando.

Sanidad cierra temporalmente la feria de la luna negra

Un hot dog con tentáculos que susurraba cosas a una niña, principal causa de la clausura.

El pasado martes, Sanidad ha anunciado que la Feria de la Luna Negra (Darkmoon Faire) ha sido clausurada temporalmente para ser sometida a una revisión exhaustiva.

Al parecer, algunos productos en mal estado y ciertas intoxicaciones alimenticias sufridas por algunas personas tras visitar la Feria, pusieron en aviso a la entidad sanitaria que decidió hacer una inspección clandestina.

El detonante fue un perrito caliente que se estaba comiendo una niña draenei cerca del investigador privado de sanidad.

Primero escuché cómo la niña le decía a su madre que su perrito caliente le estaba susurrando cosas. No le di mucha importancia porque son draeneis y ya sabes que están todos un poco como cabras trastornados. Sin embargo, como la madre no le hacía mucho caso, la niña no dejaba de insistir así que me fijé.

Vi que el hot dog tenía unos pequeños tentáculos a los que, si mirabas fijamente, te llevaban a una especie de trance.

Enseguida me di cuenta que la niña no mentía cuando en mi cabeza empecé a escuchar una voz gutural que decía que quemase cosas. 

Silas Luna Negra (gnomo regente de la afamada feria) ha preferido no dar su opinión al respecto y en su cuenta oficial de Twitter simplemente ha anunciado el cierre temporal de su feria por mejoras.

Desde Sanidad no garantizan que puedan volver a autorizar la apertura de la Feria antes del verano y en caso de hacerlo recibirán inspecciones semanales para garantizar que no exista corrupción en ningún puesto, tanto de comida como de otro tipo.

El paseo en el tiempo deja atrapados a dos jugadores en Draenor.

  • Un fallo en el conmutador del condensador de fluzo del Portal Oscuro hace que estos dos jugadores se queden ahí para siempre.

 

  • Los empleados de Blizzard trabajan a destajo para sacarlos de ahí  «En la vida habíamos visto cosa igual, estamos ojipláticos y patidifusos«

El pasado Jueves 27 de Mayo dos jugadores de EEUU, Christopher R. Harding de Portland y Valerie A. Higby de Phoenyx fueron víctimas de un fallo informático en la programación del Portal Oscuro que les dejó atrapados en una expansión alternativa: Warlords of Draenor.

Juego con Val desde hace muchos años, aunque no nos conocemos en persona, somos amigos y hemos disfrutado el lanzamiento de todas las expansiones siempre juntos.
Como nos aburríamos, decidimos ir a hacer mazmorras antiguas y pensamos que sería una buena idea probar con Burning Crusade ahora que se va a poner de moda otra vez en el Classic.
Primero cruzó Val y después fui yo, cuando entraba vi que el Portal Oscuro empezaba a cambiar de color y saltaban algunas chispas, así que me asusté y corrí detrás de ella.

Al entrar me di cuenta que algo iba mal porque no estábamos en Península de Fuego Infernal si no en la selva de Tanaan.

Tampoco podemos volver atrás y las piedras de hogar no funcionan; además, Khadgar no deja de pedirnos que le llevemos cosas, esto es agotador.

Christopher R. Harding

Este tio es un pesado, llevo años huyendo de él y no hace más que perseguirme. Ya tiene cinco órdenes de alejamiento pero se ve que no valen para el Wow, así que no me queda más remedio que correr.

Traté de entrar en el Portal Oscuro para despistarle y al cruzar le di al interruptor para que él se fuese a Draenor, el caso es que con la sincronización de grupo se ha debido de soltar algún cable y ahora estoy atrapada en esta expansión de m**rda con este imb**il.

Valerie A. Higby

Desde Blizzard creen que puede deberse a algún problema surgido con la actualización del Portal Oscuro para la salida de Burning Crusade Classic.

La cuestión es que sólo existe un Portal Oscuro para todas las expansiones y versiones del juego (son muy difíciles y caros de construir) y funcionan con unos interruptores que hacen que el mismo portal se multiplique por cada petición de jugador conectado en función del servidor, la hora, la zona geográfica y la masa atómica del producto cuántico relativo al desarrollo sinusoidal del proceso empírico.

En este sencillo esquema viene mejor explicado.

Lo único que nos han podido confirmar es que están trabajando a destajo para sacar de allí a Valerie y Cristopher y que puedan seguir cuanto antes una vida normal.

Blizzard pondrá a disposición de los dos muchachos un psicólogo y una serie de vales de descuento para el Burguer King.