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¿Dónde está el modo PVE de Overwatch2? La respuesta te sorprenderá.

Cae otra bomba en el universo Blizzard que deja a sus fanáticos más furiosos que Reinhardt en una discoteca sin música.

En un sorprendente anuncio sobre Overwatch 2, la compañía ha decidido cancelar el tan esperado modo PvE que ha estado prometiendo durante años.   

Después de meses de especulación y de mantener a los jugadores en vilo, Blizzard ha decidido darle un giro a la situación y decir adiós al modo PvE. Parece que los enemigos controlados por la IA tendrán que seguir esperando, mientras que los jugadores se enfrentan al desafío de lidiar con los siempre impredecibles jugadores en línea. ¿Quién necesita enemigos controlados por la computadora cuando puedes tener una buena dosis de frustración humana? 

Pero no todo está perdido, queridos jugadores indignados. Twitch, esa plataforma en la que pasas horas viendo cómo otros juegan mientras tú te lamentas por tu suerte, ha decidido echar una mano, activando algo llamado drops de cabreo exclusivamente para esta ocasión. ¿Qué significa esto? Que si estás realmente disgustado con Blizzard, puedes obtener un drop exclusivo 

Pero no será tan fácil como decir «¡Estoy picado!» y sentarte a esperar. Twitch ha preparado un cuestionario para asegurarse de que estás realmente indignado. Tendrás que responder preguntas difíciles como «¿Cuántas veces has lanzado tu ratón contra la pared al jugar Overwatch?» o «¿Cuántos teclados has destrozado durante una partida competitiva?». 

Si logras superar el cuestionario y demostrar tu cabreo genuino, ¡enhorabuena! Te llevarás un drop gratis que podría contener desde aspectos de personajes hasta una tarjeta de disculpa personalizada de Jeff Kaplan. Al menos podrás mostrar a tus amigos tu indignación convertida en una recompensa digital. 

Así que, jugadores frustrados, preparen sus respuestas y sus caras de enfado extremo. Llegó la hora de demostrarle a Blizzard cuánto os importa su decisión y conseguir esos «drops de cabreo» en Twitch.  Además, realmente no importa que el juego no tenga el modo PvE que tanto habías esperado… ¡Lo importante es que te has llevado un drop gratis! 

RIP OW2

Ve Adalid, y busca una promesa que no sea como los trenes en hora punta.

El contenido de esta noticia está 100% garantizado como falaz. Creételo solo bajo tu responsabilidad.  elpergamino.es no se responsabiliza de las conclusiones precipitadas a las que llegues tras haberla leído. 

Acceso anticipado a la beta de Diablo IV en marzo de 2023

Así es, pequeños nephalens. Todos aquellos que hayan adquirido la pre-compra de Diablo IV podrán disfrutar de un fin de semana infernal probando esta esperadísima secuela de una de las franquicias más icónicas de Blizzard Entertainment.

Para el resto de pobres mortales que quieran disfrutar de un pedacito de infierno, habrá que esperar a la beta abierta, disponible el fin de semana del 24 al 26 de marzo. Eso sí, habrá que reunir una serie de requisitos para poder entrar, a no ser que hayas pagado por el juego, claro.

Para quienes quieran disfrutar del fin de semana sin depositar ni un solo euro, tendrán que mandar un sms al 666 escribiendo: «Quiero entrar en la beta en la cuenta XXXX#XXXX» (el idioma da igual, ya que el sistema te asignará una región según escribas el texto, si el sistema no lo identifica se te asignará un reino inglés) así que, por favor, cuidad vuestra caligrafía y escribid correctamente vuestro battletag.

NOTA: Ojo cuidado con el número de vuestro batteltag. Tiene que estar escrito en números romanos para preservar la lógica de la saga de Diablo, así que no mandes: MufasaEsMiPadre#2324, si no MufasaEsMiPadre#MMCCCXXIV

Se había barajado la posibilidad de usar un formulario, pero a Blizzard le ha quedado bastante claro que es un impedimento sociocultural, sobre todo para algunos creadores de contenido.

Una vez hayas mandado el SMS, con un gasto de 6,66 € más impuestos específicos dependiendo desde dónde se envíe el mensaje, tendrás acceso a la beta.

En el momento que entres en el sistema, un pequeño demonio glotón te leerá una serie de textos legales que puedes omitir, como siempre haces, y entrar a jugar. En condiciones normales, os recomendaríamos esta opción, pero… tratándose de un juego de Diablo… te aconsejamos encarecidamente que leas la letra pequeña, si no quieres poner en riesgo tu alma mortal.

En un periquete estarás masacrando demonios a diestro y siniestro y estarás jugando la beta abierta, además de haber aceptado un compromiso de compra futura con el juego. Disfruta de Santuario.

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Cerramos por vacaciones

Nos vemos el 1 de Septiembre

Estamos agotados de pasar 10 meses al pie de la noticia, así que nos vamos de vacaciones dos meses enteros para gastarnos todo el dinero que hemos ganado con nuestro blog #ceroeuros.

Nos os preocupéis porque no os libraréis de nosotros. Durante todo el verano retuitearemos las mejores noticias del año: ¡El pergamino, en realidad, no descansa!

¡Feliz Verano y gracias por acompañarnos estos meses!

Al pie de la noticia,Adalid

Animal Crossing, en sus inicios, iba a tratar de cruzar unos animales con otros

Reddit es un pozo inagotable de sabiduría, sólo has de tener la suerte (o desgracia, según se mire) de poder encontrar esos temas que guardan la información más confidencial del mundo mundial, para poder hallar los tesoros más ocultos de internet.

Según “Canela69” el proyecto de Animal Crossing, en su origen, iba a tratar de cruzar animales para conseguir una raza pura. Como podéis comprender, los de marketing advirtieron que, en los tiempos que corren, se podría “malinterpretar” y que había que darle una vuelta al juego, antes de lanzarlo. Como el proyecto estaba muy avanzado, en primera instancia se descartó la idea de cambiarlo, pues quién en su sano juicio iba a malinterpretar las intenciones sobre un juego “infantil”. Cuando pasó al departamento legal, ahí la cosa cambio.

Todo el mundo estaba entusiasmado con la idea de tener un perrito con escamas de dragón y alas de halcón, un superperrito, pero al final los abogados nos hicieron entender que eran más los problemas que aparecerían que el supuesto rendimiento económico.

Así que, hicimos el plan B. Desarrollamos un Simulador de vida, y en vez de cruzar animales, hicimos que los vecinos del pueblo fueran animales antropomórficos. Nos fijamos en nuestro día a día, y pensamos que todo el mundo estaría feliz de trabajar incluso siendo por ocio. Y aquí estamos, después de 7 entregas seguimos sacando contenido y a la gente le encanta pagar una hipoteca con bayas.

Quién iba a pensar, que tendría éxito un juego que simula la vida real, pero con muñequitos que son animalitos, todos monos ahí. Droja dura, para muchos.

Animal Crossing: New Horizonts es la última entrega de esta saga, y no será precisamente la última, el éxito es tal que Nintendo está desarrollando un Animal Crossing sobre la vida universitaria.

“Somos conscientes, que nuestra fanbase no es precisamente infantil. Sino jóvenes que empiezan su vida como adulto de una manera funesta y se refugian en nuestro simulador para experimentar una vida plena. Queremos que nuestros jóvenes sean felices y por ello haremos que su experiencia en la Universidad de Animal Crossing sea también la mejor.”

Ve y juega a la Switch, adalid.

Castigado por leer en las horas de juego.

Le prohíben volver a leer durante los próximos 3 meses por saltarse sus horas de juego. 

Los padres de un futuro gamer tienen que tomarse muy en serio la preparación de su hijo y si no, que se lo digan a Melissa y Derek Houston, padres de Liam, que han pillado por tercera vez esta sema a su hijo saltándose sus horas obligatorias de juego por leer un libro.

La verdad es que ya no sabemos que hacer con él – comenta Melissa, desconsolada – en cuanto nos despistamos suelta el mando de la play y agarra el primer libro que pilla a mano. El otro día estaba leyendo un diccionario, ¡por el amor de Dios! Yo no sé ni para qué sirve ese libro. 

Derek y yo hemos pensado en quemar todos los libros que hay en casa y hablar con la biblioteca pública para que le prohíban la entrada. Pero tampoco sabemos muy bien si con eso conseguiremos «proteger» a nuestro hijo de los libros. 

Desde que apenas tuvo edad para sujetar un mando de videoconsola, Liam ha tenido un duro entrenamiento como gamer con horas programadas durante la semana y los fines de semana. Pero hace unos meses que el pequeño de la familia Houston ha mostrado un enfermizo interés por la lectura.

9 de cada 10 niños no llegan a gamers profesionales por culpa de esta droga de papel, que cada vez está más presente en nuestras vidas.

Las asociaciones de gamers ya se están movilizando para organizar una quema general de lo que ellos llaman «el diablo encuadernado»

Ve y lee juega, adalid.

Summer Game Fest 2022: la gran fiesta gamer ya está aquí!

El evento más esperado por todos los amantes de los videojuegos ya está aquí, aaaaaaaahhhhhhhhh

El verano es, para muchos, sinónimo de playa, vacaciones, fiestas en el pueblo, borracheras con amigos y cabras lanzadas desde campanarios (ya no, calma).
Sin embargo, sobre todo si eres o te consideras «gamer», el verano es algo así como la Navidad videojueguil. La mayor fiesta es la Summer Game Fest, un evento muy loco donde se presentan nuevos juegos, se anuncian DLCs (emocionante, lo sé), se visualizan tráilers que nos ponen los pelos de punta y también, para qué engañarnos, se desmaya mucha gente (o por enfado o por véte a saber tú).

Ayer por la tarde a las 20 horas (horario de España) comenzó esta gran fiesta.

Y bueno, como todavía lo estamos procesando (recuperando horas de visualización, ejem, ejem), os deseamos a todos un feliz fin de semana de Summer Game Fest KEK

Emociónate, Adalid, pero no tires cabras por las ventanas.