¡Drama en el Festival de la Cerveza 2021!

Nada podía enturbiar el festival de otoño por excelencia, tanto la Horda como la Alianza siempre disminuían sus conflictos en esta época. Todos querían disfrutar, en menor o mayor medida, de unas buenas cervezas y una rica y variada selección de salchipapas típicas de la época.

Además de disfrutar gastronómicamente, siempre estaban los ávidos coleccionistas tentando a la suerte con Coren Cerveza Temible, un enano hierro negro que no ha sabido, o no ha podido, dejar atrás su rencor macerado, y se le considera el Grinch de la Fiesta de la Cerveza. Un hater y cuñado de manual, vaya. La pécora de Coren guarda en su haber, un par de monturas que todo coleccionista que se precie, las quiere para sí, aunque sean más feas que un coco.

Pero el drama no viene por el Sr Cerveza Temible y su banda de enanos hierro negro, este año el drama es de verdad, no de sabotajes infantiles y fallos de organización que intentan aguar un festejo local. No, este año el drama es mayor.

Debido a la migración masiva de héroes hasta las tierras sombrías, las casetas que sirven comida y cerveza se han encontrado con un panorama nunca antes visto.

¡¡SOBRA CERVEZA!! Esto, que en un primer momento podría ser una alegría para los lugareños locales, pues toca a más por barba, es un problemón económico de cotas insospechadas.

De lo que llevamos de festividad, es, de momento, el peor año que hemos tenido nunca. Jamás a estas alturas, teníamos tanta cerveza y comida almacenada, normalmente en uno o dos días de festividad estaba prácticamente todo vendido. Este año sobra de todo, económicamente es un desastre. — Ipfelkofer Barril de Hierro [Organizador de la Fiesta de la Cerveza]

La verdad es que nos hemos acercado a la feria para comprobarlo de primera mano y es desolador ver las casetas sin apenas gente disfrutando de las actividades típicas de la temporada.

Id y Bebed, Adalides!!

Evento Amor en el Aire 2021

Y no es amor, lo que tu sientes… se llama obsesión (toma reggetonazo)

Oh mi pequeño Adalid, ni siquiera las Tierras Sombrías te pueden arrebatar este momento. Sí, ya está aquí el evento de San Valentín en el WoW, y como todos los años, el evento es exactamente igual. Bueno, hay alguna pijada coleccionable nueva, o no, depende de la faena que tengan los desarrolladores, pero seamos honestos, es la temporada de “A ver si me cae el puto cohete del amor”.

A sí que, ésta será tu misión si decides aceptarla: Conseguir ese maldito cohete.

Desde hoy a las 10:00 de la mañana hasta el día 22 a la misma hora, tienes que realizar la mazmorra diariamente con cada uno de los personajes que tengas en tu cuenta para conseguir el preciado botín.
Ni amor, ni leche frita (quería poner una obscenidad, pero no me dejan en la redacción). Es temporada de ponerte en modo BOT y quemar a ese par de boticarios que se ríen en tu cara, año tras año.

Preguntas y Respuestas rápidas:

¿Merece la pena la montura? Mira… la montura es fea, pero fea a rabiar. Pero ya no se trata de eso, se trata de tu orgullo. Es vital conseguir esa cosa, ha de estar en tu colección, sí o sí.
¿Luego la utilizarás? No la usarás en la vida, salvo para restregárselo a la gente que no la tiene, pero a fin de cuentas… para eso se coleccionan monturas con drop irrisorio.
¿Por qué deberías intentar conseguirla? Me ofende esta pregunta. ¿Dónde está tu orgullo coleccionista?, ¿Qué pasa, no tienes lo que hay que tener para tirarte años intentando conseguir ese mojón rosa?

Se acabaron las preguntas. No hay tiempo que perder.
¡¡Ánimo Adalid!! Este año lo conseguirás.

Veo en vuestra mirada el mismo miedo que encogería mi corazón. Pudiera llegar el día en que el valor de las monturas decayera, en que olvidáramos nuestros intentos por obtenerlas y se rompieran los kokoros de nuestra comunidad; pero hoy no es ese día. El día en que un par de no-muertos apestosos rubricarán la consumación de nuestra paciencia. ¡Pero hoy no es ese día! ¡En este día lucharemos! ¡Por todo aquello que vuestro corazón ama de esta buena tierra, os llamo a luchar! ¡Adalides de Azeroth!

(En verdad no es probable, pero por mantener la ilusión y tal. No todo en el WoW se basa en míticas plus o raid.)

Horóscopo Warcraft para Febrero

De acuerdo a una serie de investigaciones rigurosas, consultando la biblioteca más completa de Azeroth en Karazhan y con el permiso del bueno de Kadgar, hemos podido dar una correlación cósmica latente entre las 12 clases presentes en el WoW y los signos zodiacales del mundo real. Siéntete libre de buscar tu clase astral en función de tu día de nacimiento y disfruta de la sabiduría warcraftiana.

Signo Astral de Clase

Signo Astral Equivalente

Fecha de Nacimiento

GuerreroAries21 de Marzo – 20 Abril
MonjeTauro21 de Abril – 21 de Mayo
MagoGéminis22 de Mayo – 22 de Junio
Caballero de la MuerteCáncer23 de Junio – 23 de Julio
SacerdoteLeo24 de Julio – 23 de Agosto
DruidaVirgo24 de Agosto – 23 de Septiembre
PaladínLibra24 de Septiembre – 23 de Octubre
PícaroEscorpio24 de Octubre – 22 de Noviembre
CazadorSagitario23 de Noviembre – 21 de Diciembre
Cazador de DemoniosCapricornio22 de Diciembre – 20 de Enero
ChamánAcuario21 de Enero – 19 de Febrero
BrujoPiscis20 de Febrero – 20 de Marzo

GUERRERO

Eres un orgulloso guerrero que no pide disculpas ni da explicaciones. Tienes una posición dominante y ansías poder. Detestas ser cuestionado, pero cuando te marcas un objetivo, vas a por él con firme determinación. Es un buen mes para hacer Arenas.

MONJE

Entiendes el poder de un pensamiento positivo. Por eso tienes siempre un hueco a la esperanza. Hay cosas que a priori no podemos entender, como los logs, pero gracias a una irrupción de “Guerrero” en tu vida, éste provocará un entusiasmo en tu chi por el que verás un viejo problema bajo una nueva luz… y sabrás cómo resolverlo. Dale una patada.

MAGO

Eres de esas personas a las que se les da bien dar consejos y abrir portales a otras ciudades. Pero no se te da bien aceptarlos, ni pedir un portal que no tienes aprendido. Esto tiene sus pros y sus contras, y te impide ganar oro cuando estás aburrido en la capital. Siéntete libre de aprender lo que te falta y en cobrar lo que sea necesario por aligerar el viaje de un desconocido, seguro que también recibirás buenos consejos.

CABALLERO DE LA MUERTE

Tienes demasiadas frustraciones a las que hacer frente, no es de extrañar que te parezca que estás arrastrando una bola sujeta a tu tobillo por una cadena, es un poco el síndrome de Torghast. Sin embargo, gracias a un “Chamán”, este Febrero tendrás una enorme abundancia de DPS que te permitirá progresar a un ritmo más rápido.

SACERDOTE

En tiempos difíciles nuestros pensamientos pueden fluctuar entre la claridad de la luz o el conflicto del vacío. Esto hace que sientas amor y odio por esta clase, pero si consigues una afinidad con alguien en tu vida, te beneficiarás de una relación sana en tu progreso de raid mítico. Ese vínculo especial, puede aportarte y enriquecer tu vida en las Shadowlands. Ten el valor de identificarlo y aceptarlo.

DRUIDA

¿Quién iba a imaginarse que una de las clases sanadoras por excelencia seguiría siento tan importantes a día de hoy? Sin embargo, no te duermas en los laureles, debes seguir perfeccionando tu equipo si quieres seguir siendo relevante. En cuanto a DPS aquellos que te infravaloraron como feral te verán con recelo y desprecio ante tu imponente poder. Los lechucicos siguen gozando de un posición envidiable. Lástima que la gente no te de una oportunidad como Tank, sigues siendo feroz.

PALADÍN

Tienes un gran potencial y muchos dones aún por desarrollar. Aunque empieces dando pequeños pasos, te darás rápidamente cuenta de lo mucho que puedes influir y los cambios que puedes traer. Aún no has podido brillar del todo. Tiempo al tiempo. Blizzard nunca dejará que los paladines estén en la sombra por mucho más tiempo.

PÍCARO

Usar sigilo hace que nos cueste más trabajo mostrar nuestras emociones. Tu percepción del mundo no cambia, aunque te hayan “cegado”. En definitiva, seguirás puteando con disimulo al resto y este mes encontrarás razones para sentirte inspirado para ello.

CAZADOR

Al final todo saldrá bien. ¿Cuándo? O ¿Cuánto tiempo habrá que esperar? A ti te dará igual. Lo tienes todo bajo control. Puedes poner fin a una situación tonta en el momento que tú quieras. Tan pronto como lo des por terminado, todo se arreglará y con ello tendrás una sensación renovada de optimismo.

CAZADOR DE DEMONIOS

A veces harás grandes esfuerzos por realizar DPS. Tienes 3 botones, no te sulfures. No tienes que demostrar nada, eres el puto amo como Tank en míticas plus. Puede que tengas la sensación de estar perdiendo el tiempo, o que la gente a tu alrededor te haga sentir que no están motivados, pero tu lo estás haciendo de puta madre.

CHAMÁN

Este mes Neptulon cuidará de ti. Sí, estás lejos de Azeroth, pero este mes… es tú mes. Si eres capaz de reconocer que a día de hoy estas rotísimo que te cagas en cuanto a sanación, verás con optimismo que tu acceso a míticas plus y a raid serán solo cuestión de tiempo. Es más, te irá genial en pvp, anímate porque este mes lo vas a petar.

BRUJO

Las cosas no suceden simplemente porque sí. Ocurren cuando reconocemos una necesidad y priorizamos hacer un esfuerzo para satisfacerla. Si no estás contento con las circunstancias a las que te enfrentas, la forma de resolverlas ya ha comenzado. El punto de partida fue admitir que algo estaba mal. Blizzard ya ha solucionado algunos problemas en “Destrucción”. Este mes notarás el cambio. Aflige con orgullo y demoniza sin piedad.

Blizzconline 2021: Caja con regalos

Parece que este año Blizzard tira un poco la casa por la ventana. En los próximos días los jugadores que hayan estado pagado ininterrumpidamente durante el último año, o hayan asistido a la anterior edición de Blizzcon recibirán en sus casas una caja con diversos objetos para celebrar la Blizzonline de este año.

Por supuesto, la prensa especializada y algunos streamers o youtubers con más influencia en las redes también la recibirán y en los próximos días podremos ver esas cositas tan chulas.

Una cosa ya nos ha dejado clara, y es que no habrá ni figuras ni arte modelado, sino más bien serán pequeñas cosas para disfrutar la ceremonia en casa o haciendo streaming.

Entre las cosas que podremos ver en este paquete encontraremos lo siguiente:

  • Mascarilla FP2 de Blizzcon: La típica mascarilla personalizada con serigrafía del evento de este año. Nada reseñable, está guay sin más.
  • Tatuajes hidrosolubles de Overwath: Se tratan de los Sprays del juego, que podremos pegar en cualquier parte del cuerpo y que se podrán quitar, con el tiempo, con agua. (F por los otakus)
  • Pins de plástico de Heroes of Storm: Son unos pins de plástico de temática variada son los avatares de los héroes del juego. Seguro que se romperán facilmente, quizás es una reseña a la fragilidad de la situación del juego.
  • Un sobre con un código para canjear 5 sobres de cartas de Hearthstone, supongo que está bien, no sé.
  • Tensiómetro Diabólico: Se trata de un tensiómetro real. Suponemos que es un guiño para los fans de la saga Diablo y que puedan controlar sus valores para que no peten ante el anuncio que está por venir.
  • Pelota Antistress de Starcraft: Una esfera aplastable con la figura de un zerling que, al estrujarla, sale como una especie de masa viscosa por unos agujeros que posee. No sabemos muy bien cómo interpretar esto, pero la cosa promete.
  • Un paquete de pañuelos (Sí, pañuelos para los mocos de toda la vida) con dibujitos de warcraft. Suponemos que es un guiño para los llorones de la comunidad que siempre se está quejando, espero que la gente se lo tome con humor.
  • 2 sobres de palomitas para preparar en el microondas, wiii.

Además de estas maravillas, próximamente nuestros streamers e influencers favoritos volverán a deleitarnos con sorteos de merchandising como los que hemos tenido al comienzo de la expansión. Todos los objetos tendrán una serigrafía clara: NO SE PUEDE VENDER. Estaremos atentos a los portales de segunda mano porque seguro que estarán llenos de estos artículos, FIJO.

Por desgracia, en ElPergamino, aún no somos lo suficientemente grandes para que la CM de Warcraft nos considere dignos para poder hacer algún sorteíto. No obstante creo que puedo hablar en nombre de mis compañeros para deciros, que nos esforzaremos más que nunca para mentiros a la cara (jaja salu2) y sacar más noticias como esta y que algún día Blizzard nos de algo y podamos sortear cosicas (o no).

Antes de terminar, si alguno de nuestro equipo le llega la caja de la Blizzcon igual sorteamos los pañuelos, sabemos que, entre todas las cosas, es lo que más necesita nuestra comunidad… Aunque pensándolo bien… igual nos vendría bien para nosotros. No he dicho nada.

Y como siempre, si conseguimos más información al respecto actualizaremos este mismo artículo.

Ve y Sirve Adalid.

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Blizzard anuncia Blizzconline™ en Realidad Virtual

Sí, has leído bien. Blizzard sabe que este año es posible que estés triste a causa de la pandemia y por eso no has podido viajar y frikear con otras gentes del mundo en su convención anual más famosa del año (tampoco tiene otra).

La compañía norteamericana quiere que todos sus fans tengan los feelings de cualquier Blizzcon “normal” y por ello, todos aquellos que tengan unas gafas de realidad virtual podrán optar a ver este evento como si estuvieran allí, o casi.

Habrá un canal específico en la web oficial, donde todos los afortunados que tengan en su poder este periférico puedan experimentar, de una manera única e irrepetible, este evento.

Desde Blizzard están apostando muy fuerte en ofrecer a su comunidad la mejor experiencia en este evento tan importante de la compañía y quieren que todos puedan disfrutarlo desde diferentes puntos de vista.

Se podrán ver los paneles como si estuvieras en el  mismo Anaheim, en el condado de Orange, en el estado estadounidense de California y desde la aplicación móvil de la BlizzConline 2021 podrás mandar emoticonos para proyectar tus emociones y sentimientos.

Además, podrás dar un paseo libremente por los diferentes halls y acomodarte como si estuvieras en uno de ellos. Y, por supuesto, si así lo deseas, podrás hacer cola para los diferentes preguntas y respuesta de tus juegos favoritos de la compañía.

Por supuesto, aparte de las gafas de realidad virtua necesitarás un micrófono para poder realizar las preguntas y los desarrolladores te las contestarán. Desde los paneles de Diablo nos avisan que, por favor, tengamos nuestros smartphones cerca, por si en algún momento, nos apeteciese jugar un ratito (esto no los han dicho con la boca pequeña, hay un gran trauma con esto, de verdad).

Desde el pergamino no podremos acceder a este servicio tan premium, nuestro CEO que está podrido de oro, no nos subvenciona el hardware necesario para hacer nuestro trabajo, pero como buen jefe, apela a nuestra imaginación y conocimiento para que podamos resolver cualquier eventualidad que surja. Así que, nos inventaremos algo (vaya sorpresa).

 Ve y Sirve Adalid.

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