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BlizzCon RETRASADA: Batalla Campal de Manifestantes

Irvine, California.

La ciudad de Irvine se encuentra hoy en estado de emergencia. Varios grupos de manifestantes, cada uno defendiendo su teoría de conspiración sobre World of Warcraft y la BLizzcon, se han congregado a las puertas del Anaheim Convention Center, en California, impidiendo el acceso tanto al público como a los trabajadores del evento anual BlizzCon.

Desde la madrugada, cientos de jugadores apasionados se han reunido con pancartas y consignas que van desde ¡El rey Varian sigue vivo!, ¡Redención para Sylvanas!, ¡Avaloren no existe!, hasta ¡Ya llega el Housing!

Mientras que algunos aseguran que la fecha de lanzamiento de la próxima expansión ha sido filtrada por un PNJ charlatán en Orgrimmar, otros juran que encontraron evidencia de que los murlocs planean invadir Azeroth.

Los organizadores de la BlizzCon, visiblemente abrumados, han intentado calmar a la multitud con botellas de mana y pociones de salud, pero los manifestantes se mantienen firmes en sus reclamos. Incluso los jugadores de la Horda y la Alianza, normalmente enemigos mortales, se han unido en una extraña alianza para expresar sus demandas.

No nos moveremos hasta que Blizzard revele todos los secretos del juego, y nos de los detalles de la próxima expansión.

Exclamó un manifestante elfo de la noche, mientras un tauren le ofrecía una botella de leche.

Hasta el momento, Blizzard no ha emitido comentarios sobre la situación, pero los rumores sugieren que los diseñadores de juego están escondidos en las sombras, observando el caos desde lejos.

Mientras tanto, los vendedores ambulantes han aprovechado la situación para vender camisetas con eslóganes como «Yo sobreviví a la protesta conspiranoica» y «Por la Horda y la Alianza (por ahora)». La policía local está trabajando arduamente para mantener la paz en Azeroth, perdón, en Irvine, y restaurar el orden para que la BlizzCon pueda finalmente comenzar.

Se espera que esta edición de la BlizzCon sea recordada por mucho tiempo, no tanto por los anuncios de videojuegos, sino por la batalla campal de manifestantes y sus extrañas demandas en el universo de World of Warcraft.

Manifestantes conspiranoicos retrasan la Blizzcon

Ve Adalid, y vende humo a las puertas de la Blizzcon.

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Wow: comienza la temporada de leaks, vuelve la ilusión

Tras el anuncio del anuncio de expansión el próximo 19 de abril, vuelven los leaks

Hace apenas unos días que se dio a conocer, en las cuentas oficiales de World of Warcraft, una fecha mágica: el 19 de abril.
¿Fecha para la expansión? Jajaja, no. Es la fecha en la que se anunciará oficialmente, la tan esperada expansión 10.0 del universo de Warcraft, o al menos, su título y una idea de su contenido.
Como era de esperar, la gente se volvió «loca» con la noticia, se hicieron miles de fiestas en todas las casas de los «woweros» y una ola de ilusión y esperanza recorrió el mundo: había llegado el momento de «los leaks».

«Es mi momento favorito del año, cuando puedo dar rienda suelta a mi imaginación más salvaje y soltar chorradas increíbles porque siempre, siempre, siempre hay alguien que se lo cree. Y se forman todas esas tertulias locas sobre lo que dije, lo que no, lo que intento decir…jajajaja. Pringaos, me tomo dos redbules y escribo locuras. Podéis leer mis reddits, firmados con el nombre de TheRealKhadgar. ¿Qué? No me mires así, este cuervo no es mío«

«Para nosotros, trabajadores de Blizzard, publicar una fecha para anunciar otra fecha (jeje, antes de finales de 2023) nos da un margen de tiempo para ir viendo los leaks de la gente y pillar ideas de última hora. Por ejemplo, la iguana surfera. Hemos visto estos días gran expectación por esto, una iguana humanoide surfera. Su montura racial es una tabla de surf, y sus habilidades bien podrían ser velocidad de nado,  +5 de rapidez cuando atraviesas zonas selváticas o habilidad de cocina instantánea, cosas así. Creo que podría funcionar.»

Ve y surfea, digo… lee muchos leaks!