El / ignore desencadena una ola de incomunicación social.

Uno de los últimos cambios que trae el parche 9.1.5 se producirá en la línea de comando de chat «barra ignore» (/ ignore). Hasta el día de hoy, este comando permitía «silenciar» al personaje que nos susurraba con alguna tontería y olvidarnos de él. A partir de este cambio, no sólo se silenciará a este personaje en concreto, si no también a TODOS los personajes asociados a nivel de cuenta. Así pues, si alguien nos susurra con una molesta invitación de unión a su hermandad (guild) podremos librarnos de un plumazo de todas las futuras invitaciones de sus alters.
Esta medida parece que llega «tarde» pero es una medida que contenta a una gran mayoría de jugadores, hartos de recibir susurros con invitaciones de guild, o ventas de rusheos (asalto rápido) o «dame un oro para talentos».
¿He dicho una gran mayoría? Vaya, parece que hay un grupo de jugadores que está muy descontento con esta medida: los wispeadores-spamers. Este grupo de «jugadores» sólo sabe spamear (mandar susurros-basura-inútiles-pesados-plastas) para «ofrecer» rusheos de míticas plus o de raids, o venderte la montura meca-jarly «a buen precio».
Tanto es así, que muchos de estos «personajes» han entrado en una espiral de descontento y rabia que ha causado roturas de teclados y ratones:

¿Cómo es posible? ¿Qué haré ahora si no puedo spamear ofreciendo mis servicios para rushear a la gente y sacar oro? Ahora me ignorarán y no podré entrar con otros personajes. ¡Es una mier***! Exijo una compensación por las pérdidas de oro que no he ganado. He dicho.
(Stephen A.K, Illinois, EEUU)

Jennifer M.N, de Canterbury, UK, nos comenta su caso:
«somos una guild de avance high end y siempre buscamos gente para completar el roster en las raids. Con esta medida, nos silenciará mucha gente por char de comercio y será imposible seguir avanzando. Habrá que hacer disband.»

A pesar de estas voces en contra, encontramos gente que está muy a favor de esta medida, como Javier H.P, de Villabajo del Pinar, España:
«Pues, yo lo veo muy bien, porque me gusta ir a mi rollo, farmeando plantitas y cueros, y me molesta bastante todo ese spam de <<ven a mi guild, cómprame la alpaca o te bailo en el buzón por 5 oros>> De verdad, eh, es insoportable. Yo no quiero socializar, sólo quiero estar tranquilo con mis cosas. Ahora pondré el / ignore y ¡a tomar por saco todo!»

Parece que viene una época de aislamiento social, o soledad, o sudando de todo… lo que cada uno prefiera.
Ve y silencia, adalid.

La ausencia de baños en Shadowlands colapsa los váteres de Azeroth

El peor de los temores ha llegado hasta Azeroth y no, no hablamos del regreso de la Legión (aunque quizás ahora se lo piensen). Hablamos del colapso en los retretes de las capitales de facción, debido a las largas colas que forman los adalides para su uso (y su disfrute KEK)

Durante todos estos meses, los adalides han estado muy ocupados con las misiones de curia, dando por saco al Carcelero y coleccionando monturas, olvidándose de ciertas «necesidades básicas» como dormir 8 horas, comer 5 veces al día o ir al baño. Efectivamente, han estado tan liados que han olvidado ir a «soltar lastre» y eso ha acarreado graves consecuencias y no sólo las intestinales. Los baños de las capitales están colapsados.

Jeffrey Kellings, ciudadano de Ventormenta, se quejaba así: «Es intolerable. Normalmente no suele haber problemas para usar el retrete. Vienes, entras, haces lo que tengas que hacer, sales y no hay nadie esperando. Es todo muy fluído. Pero estas últimas semanas, esto es una locura. ¡Hay lista de espera para usar el váter! Es insufrible. Reconozco que alguna vez he tenido que escapar corriendo hasta la plantación de calabazas y bueno, ya sabes. Es muy vergonzoso

Zurg Ojotuerto, desde Orgrimmar, nos comenta algo parecido: «llevo ya muchos años solicitando más retretes, pero ningún líder ha aceptado mis peticiones. No queda más remedio que salir fuera de los muros y plantar el pino en la tierra seca. A los jabalíes parece que les gusta.»

Arana Thalas, instructora de magos, también se muestra preocupada: «muchos de los adalides usan los portales para venir a las capitales, pero últimamente, estamos notando un desequilibrio bastante fuerte en la magia transdimensional. Los magos están saturados con tanta ida y venida, sobre todo cuando es <<para ir al baño>>. Se colapsa el flujo mágico y los magos deben hacer turnos cada vez más cortos para aguantar el ritmo. Es muy estresante.»

Illidani, cazador de demonios de nivel 60, también tiene algo que decir: «te voy a ser sincero, yo aprovecho cuando voy planeando para soltar lastre. En Maldraxxus es más fácil, todo apesta y no se nota la diferencia. En Bastión, no te lo aconsejo, aparecen administradores cada pocos segundos y te pillan fijo. No quiero pagar más multas con ánima. Es lo que hay.»

Esperemos que pronto se solucione este asunto y veamos más rollos de papel higiénico en las Shadowlands.
Ve y usa el váter, adalid, no seas guarrete.

Nuevas habilidades de Anduin en el PTR 9.1.5

Cada semana tenemos nuevos datos datamineados en el PTR del parche 9.1.5, que, a priori, se trata de una actualización inferior en cuanto a contenido, pero lo cierto es que estamos comprobando que viene cargadito de muchas novedades, si bien no es que sean grandiosas, sí que añaden variedad en cuanto a personalización y mejoras de jugabilidad.

En uno de esos paquetes de archivos que pasan inadvertidos, los mineros más afanados en su empeño por desgranar los entresijos de sus datos, han obtenido unas cadenas alfanuméricas que podrían relacionarse con futuras habilidades que tendrá Anduin.

Recordamos que el joven Wrynn está bajo el yugo del Carcelero, dominado prácticamente por completo. Un agente muy poderoso del mismo, encargado de usar una poderosa hoja rúnica capaz de desgarrar no sólo el alma a los mortales, sino también los sigilos de los poderosos Eternos.

Tras la derrota de Sylvanas en el sagrario de dominación, el Rey de Ventormenta deja un artefacto con un mensaje a sus aliados. Conocedor de su pérdida de control ante su carcelero, sabe que es muy probable que no pueda tener una oportunidad semejante para manifestar su propia voluntad.

Y aquí es donde entra esa cadena inconexa datamineada, pues al parecer, Anduin tendría una nueva habilidad, o más bien, un perjuicio en nuestra opinión, y es que si éste le oculta la verdad o miente, su napia crecerá en proporción a su mentira.

La habilidad en sí se llama: “Marioneta”. Rango ilimitado. Instantáneo. En el caso de que Anduin mienta a Zovaal de manera intencionada, a éste le crecerá la nariz en proporción al tamaño de la mentira. Dura 20 min el efecto.

Esperemos que el destino del joven rey no sea hacerle picadillo ser fumado por jóvenes delincuentes de las fauces en busca de un colocón que les otorgue una iluminación alucinógena.

Seguiremos informando.

El Kirin Tor enfurecido con la nueva ley de tráfico

El Consejo de Magos ha puesto el grito en el cielo ante la nueva reforma de tráfico aéreo que van a implementarse próximamente en las Tierras del Este.

Como todo el mundo sabe, en todo Azeroth hay puntos de vuelo a disposición de los viajeros que, o bien no tienen su propia montura voladora, o bien quieren despreocuparse durante el viaje de su pilotaje, pues estas bestias hacen cientos de veces el mismo recorrido y el porcentaje de incidentes es mínimo.

La polémica con el Kirin Tor viene con Dalaran, su ciudad volante. Desde que estos magos decidieran emerger la ciudad, todo han sido pequeños incidentes “asumibles”. Hablamos de desprendimientos de rocas y cimientos que han quedado con una sujeción mínima y que han ido cayendo por las zonas donde esta ciudad ha cruzado volando.

Obviamente, en tiempos de guerra, lo que primaba era la supervivencia y la lucha contra los enemigos de la humanidad que asolaban en ese momento nuestro mundo. Las familias afectadas por los accidentes ocasionados por las caídas de guijarros de la ciudad flotante pasaron a un segundo plano.

Ahora que Azeroth atraviesa un paréntesis mientras los héroes luchan en las Tierras Sombrías, los inspectores de vuelo reclaman al Kirin Tor que haga una ITV de su ciudad para que no ponga en riesgo a los ciudadanos innecesariamente.

“El Kirin Tor ha hecho mucho bien por Azeroth, pero es una irresponsabilidad levantar una ciudad en el aire y pasearse por el mundo vertiendo pequeños fragmentos sueltos de sus cimientos. O peor aún, basura arrojada desde los cielos. Una botella en caída libre desde esa altura es mortal.” — Maestro de vuelo Aludane Nubeblanca

El Kirin Tor ha anunciado que reunirá al cónclave para discutir este tema y lo que podría significar a nivel económico asumir estas nuevas exigencias en seguridad área. Los empresarios y lugareños de Dalaran están preocupados ante este posible nuevo horizonte, los impuestos podrían subir para asumir estos nuevos gastos.

Quién sabe, igual en próximas actualizaciones vemos nuevas diarias en la capital neutral por excelencia.

Seguiremos informando.

Un grupo de Tauren se instala en la India porque «allí las vacas son sagradas».

Lo que parecía una idea de locos se ha convertido en una realidad: una comunidad de Taurens, formada por unos 40 miembros, ha decidido mudarse a la India porque «allí las vacas son sagradas».
La líder de esta «comunidad», Tauwa Cuernoblanco, una sacerdotisa holy, llevaba ya un tiempo pensando en esta posibilidad y por fin ha puesto su idea en marcha.

Al igual que lo hicieran otras tribus, viajando más allá de Kalimdor, hasta tierras lejanas como Rasganorte o Monte Alto, yo también tenía una visión de paz y tranquilidad, muy lejos de aquí. Lo que no tenía claro era dónde exactamente, pero durante mis sueños escuchaba claramente «in…dia…in…dia» y me puse a investigar. Consulté a los espíritus de mis antepasados, y uno en concreto, Ayanti Rajni Cuernoblanco, me dió la respuesta que buscaba: «India, atontada, ¡IN-DI-A! Llevo años susurrándote, copón, que estás siempre fumada y no te enteras, ¡INDIA!!«
Así que bueno, fui de una tribu a otra contando mi sueño y ahora somos una comunidad de 40 taurens felices, viviendo en la India. Aquí nos tratan con respeto, nos regalan flores, hacen fiestas en nuestro honor y nos dejan paso libre cuando hacemos peregrinación hasta Mulgore, una vez al año. Estoy muy feliz.

Además de estar felices y comer hierba fresca cada día, esta comunidad ha adoptado el sobrenombre de «los Cuernoblanco Hindi» y ya son la tercera comunidad más conocida a nivel mundial, después de la de los hippies y la de los vecinos de tu escalera.
Y es muy posible que pronto lleguen más taurens, visto el pasotismo de su actual líder, Baine, que está sin estar ni vivo ni muerto, ahí sentado en Oribos todo el día, con la mirada perdida. «Esperemos que abran el tercer ojo y se junten con nosotros en estas tierras, donde serán todos bienvenidos«, concluye Tauwa.

Ve y pace, adalid.

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